martes, 31 de diciembre de 2013

INVESTIGACIONES ABSURDAS: PREMIOS IG NOBEL

  Si el año pasado en el Pozo de Esparta dimos la bienvenida al 2013 con sentido del humor, haciendo una reseña a los prestigiosos Premios Darwin, la lectura de un interesantísimo artículo en la revista Annals of Improbable Research, me ha dado una idea para abrir también con humor este ignoto 2014. En esta ocasión es la Ciencia la que nos va a robar una sonrisa. Y es que en Ciencia, al contrario de lo que podamos pensar, no todo tiene que ser investigaciones orientadas a la productividad. El hombre, en su afán de conocimiento, puede llevar la investigación científica a extremos que rozan la burla. Y es aquí donde entran en juego los Premios Ig Nobel, una parodia estadounidense del Premio Nobel, entregada desde 1991 a principios de octubre de cada año, para premiar los logros de diez grupos de científicos en distintas disciplinas, que van desde la literatura a la psicología o la paz, aunque, al contrario que los Premios Nobel, no todos los años se premia a las mismas disciplinas. La gala, organizada por la revista de humor científico Annals of Improbable Research (AIR), se celebra anualmente en el Sanders Theatre de la Universidad de Harvard y es presentada por auténticos premios Nobel. El propósito fundamental de estos premios es, primero hacer reir a la gente y luego hacerla pensar, honrar la curiosidad humana y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina y la tecnología.
  
   La gala, llena de humor y buen rollo, se retransmite en directo en Estados Unidos por radio e internet y en general, los científicos galardonados se toman muy bien estos premios. Al contrario de lo que se pueda pensar, no es ninguna deshonra ganar el Ig Nobel es más, Andre Geim, Premio Nobel de física en 2010 por sus descubrimientos sobre el grafeno, fue laureado en el año 2000 con el Ig Nobel de Física por hacer levitar una rana gracias a las fuerzas magnéticas. La entrega de premios se cierra tradicionalmente con las palabras: "Si no ganaste un premio -y especialmente si lo hiciste- mejor suerte el próximo año".

   Aunque los premios Ig Nobel son una crítica velada de la investigación trivial, la historia ha demostrado que las investigaciones triviales a veces conducen a descubrimientos importantes, como el Ig Nobel de Biología 2006, entregado a Bart Knols y Ruud Jong de la Universidad Agrícola de Wageningen. Estos científicos demostraron que el mosquito hembra portador de la malaria -Anopheles gambiae- se siente igualmente atraído tanto por el olor de los pies humanos como por el queso Limburger. Esta investigación, que en un primer momento parecía una absurda estupidez, ha demostrado con el tiempo una asombrosa eficacia en la lucha directa contra la malaria. Como resultado directo de estos hallazgos, este tipo de queso se coloca en lugares estratégicos de las naciones del África para combatir esta temible epidemia.

  Durante estos más de veinte años, han sido muchos los investigadores honrados con estos premios. De entre todos ellos, os dejo a continuación una lista con los, a mi juicio, diez más espectaculares estudios por sus extravagantes análisis y sus insospechadas conclusiones. Empezamos:

Ig Nobel de la Paz 2007 para el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, por instigar en la investigación y desarrollo de un arma química, la llamada “bomba gay“, que causaría que los soldados enemigos se volvieran sexualmente irresistibles entre ellos. El estudio sugiere que un afrodisíaco fuerte podría ser lanzado sobre tropas enemigas, teóricamente, con una sustancia que produjera “comportamientos homosexuales”. El arma afrodisíaca fue descrita como “muy desagradable pero no letal”. El personal de la Fuerza Aérea que fue contactado no quiso participar en persona en la ceremonia de entrega.

Ig Nobel de Medicina 2004: Steven Stack de la Universidad Estatal de Wayne, Detroit, Míchigan, y James Gundlach de la Universidad de Auburn, Alabama, por su estudio “Los efectos de la música country en el suicidio”, que postula que este estilo musical es deprimente y suele tratar temas frecuentes en los suicidas como el desamor, el alcoholismo o el fracaso laboral. Algunos aficionados a esta música del sur de EEUU se ofendieron tanto que iniciaron una campaña de insultos por internet contra James Gundlach, que fue, por cierto, el triunfador de la noche y quien recogió el premio.

Ig Nobel de Dinámica de fluidos 2005: Victor Benno Meyer-Rochow de la Universidad de Bremen y de la Universidad de Oulu, y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación. No pudieron obtener visado para acudir a la ceremonia. Digo los científicos, no los pingüinos. Una lástima.

Ig Nobel de Biología 1996: A Anders Barheim y Hogne Sandvik, de la Universidad de Bergen, Noruega, por su apetitoso y jugoso informe: “Efecto de la cerveza, el ajo y la nata agria sobre el apetito de las sanguijuelas”. Resulta difícil imaginar a un grupo de sanguijuelas poniéndose ciegas de cerveza, ajo y nata.

Ig Nobel de Economía 2004: El Vaticano, por su idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del Vaticano habilitadas para ello. La economía global llega a la Iglesia Católica. Llama la atención que el concepto “franquicia” vaya asociado al Vaticano. Perturbador.

Ig Nobel de Química 2005: Edward Cussler de la Universidad de Minnesota y Brian Gettelfinger de las universidades de Minnesota y Wisconsin, por resolver la vieja pregunta científica: ¿Puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?. Y la respuesta es…

Ceremonia de entrega Ig Nobel 2012
Ig Nobel de Investigación Interdisciplinaria 2002: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sídney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo. Este estudio me interesa y mucho. La hipótesis más plausible que desvela este misterio que azota a generaciones de humanos de todos los tiempos, es que el roce de los pelos del ombligo y la ropa contribuye a la acumulación de electricidad estática que resulta en la obtención de fibras de la ropa y, en menor medida, de células muertas de la piel. Con el paso de los siglos, la evolución de la especie humana y la pérdida gradual de vello corporal, esta lacra que atormenta al ser humano será erradicada.

Ig Nobel de Literatura 1998: A la Dr. Mara Sidoli, de Washington D.C., por su esclarecedor informe "Las flatulencias como defensa contra los terrores innombrables". Se conoce como flatulencia, gas estomacal o vulgarmente pedo, a la mezcla de gases que se expulsan por el ano con un sonido y/u olor característicos. Esta mezcla proviene de gases ingeridos y otros gases producidos en el tracto intestinal, así como  por partículas aerosolizadas de sus excrementos. Un asco.

Ig Nobel de Biología 2011: Darryll Gwynne y David Rentz recibieron el Ig Nobel de Biología por descubrir que determinados tipos de escarabajos tratan de aparearse con ciertos tipos de botellas de cerveza australiana, las stubbies, una característica botella de vidrio corta y rechoncha muy popular.

Ig Nobel de la Paz 2009: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza, por determinar experimentalmente si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.

Ig Nobel de Ingeniería 2010: Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Zoological Society of London, Reino Unido, y Diane Gendron del Instituto Politecnico Nacional, Baja California Sur, México, por perfeccionar un método para recolectar mocos de ballena utilizando un helicóptero dirigido por radiocontrol.

   ¿Tenemos algún Ig Nobel español? Por supuesto. Han sido varios los españoles agraciados con este prestigioso premio, aunque personalmente, me quedo con los galardonados con el Premio Ig Nobel de lingüística 2007, Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalón y Nuria Sebastián-Gallés de la Universitat de Barcelona, por demostrar que las ratas a veces no distinguen entre los idiomas japonés y holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés. Para llegar a esta conclusión, los investigadores enseñaron a estos animales a oprimir una palanca para obtener comida tras escuchar un idioma. De esta manera, los científicos demostraban que un mecanismo utilizado por los seres humanos para adquirir el lenguaje es compartido por otros mamíferos no primates. Sencillamente espectacular. Antes, en 2006, los investigadores Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon, de la Universidad Politécnica de Valencia, y Carmen Rosselló de la Universidad de Islas Baleares, recibieron un Ig Nobel de Química por su estudio “Influencia de la Temperatura en la Velocidad Ultrasónica del Queso Cheddar”. Como siempre, los españoles somos insuperables.



Fuentes:

Annals of Improbable Research: http://www.improbable.com/
Ignobel Prizes, Mark Abrahams. Ed. Book Club Associates (2002)

sábado, 28 de diciembre de 2013

Pausa y balance para finalizar el 2013.

Se nos acaba este año.

Creo que no puedo encontrar mejor momento ni excusa para detenerme un momento, echar un vistazo atrás, y observar el recorrido de EPDE; Una travesía por la Red que, al menos para este sencillo espartano, es de las experiencias más gratificantes que he disfrutado. El tiempo ha pasado volando desde que zarpamos, y en pocos meses, haremos el 2º año de publicaciones en El Pozo..

La idea del Blog, en principio era muy elemental. Se trataba de reunirnos en este sitio para colgar las cosas que nos apasionan, cine, fotografía, deporte, ilustración, música... al poco tiempo nos sorprendía un elemento que no esperábamos; ¡ teníamos audiencia !

..por entonces ya nos parecía aberrante que hubiera navegantes que se detuvieran en leer nuestras fechorías.. las estadísticas registraban unos datos que nunca hubieramos anticipado.. sí, habrá muchos que digan, "..otros Blogs tienen cientos de miles de visitas" pero, al que nada espera, encontrarse con esta cantidad de público, supone un revulsivo para superarse y crecer.. hemos crecido. De nuevo nos quedamos a cuadros cuando a día de hoy, la cifra de visitantes es de 76000, ni las expectativas más optimistas preveían este afluencia.

En el Universo que es Internet, nos sigue fascinando que personas dediquen un tiempo precioso a adentrarse en los Post de EPDE. Mis más sinceras gracias a todos.

El Pozo de Esparta comenzó su campaña avanzando con una reducida formación de "guerreros", con Miguel I de "alma mater"..

..a los que se fueron enrolando nuevas incorporaciones, aunque honestamente, debo reconocer que, si ha habido un autor que ha sido el artífice de ésta evolución, y que desde el primer momento asumió la esencia espartana del Blog, poniéndose en la primera línea de combate, ese es +Miguel Angel Benítez Gracia MAB, culpable de atraer con sus historias a miles de lectores, un referente para todos, capaz de asombrarnos con una gama de relatos y contenidos de lo más ecléctico:


No soy ningún visionario, pero era fácil adivinar que, tras la acogida que tuvo el   especial profecías 2013, camino de las 4000 visualizaciones, este año las profecías del 2014 iban a subir el liston más aún; recién publicadas, 680 visualizaciones y subiendo como el Sputnik soviético.


..y me consta que tiene un arsenal demoledor para bombardear el Pozo con contenidos de alto voltaje.. permanezcan atentos a la pantalla.
Entre los autores de EPDE, no nos explicamos cómo MAB sigue trabajando con esa intensidad, cuando la única compensación que le ha ofrecido este Vikingo en Jefe, ha sido una parrillada y unas birras.. por ello, puedo afirmar sin temor a equivocarme que se trata de auténtica lealtad. Además, seamos coherentes, un espartano no codicia bienes materiales, entiéndeme (◕ ‿ ◕)

mención especial, pues, a MAB, y por supuesto a todos los que le seguimos escudo con escudo, Miguel I, Pau, Gonzo y Okran, del que firma este texto,

y a todos los que han pasado por EPDE,
decirles que seguiremos avanzando

GRACIAS



Vikingo en Jefe

lunes, 16 de diciembre de 2013

ESPECIAL PROFECÍAS 2014

   Parece mentira la velocidad con la que pasa el tiempo. Hace apenas un año publicábamos en El Pozo de Esparta el “Especial Profecías 2013”, enfocando el tema desde un punto de vista divertido, alejándonos intencionadamente de la solemnidad y el puntillo acongojante de las cuartetas de Nostradamus y del Apocalipsis global que tanto atrae al ser humano. Aceptémoslo: estamos deseando que caiga un buen meteorito que arrase cualquier ciudad alejada al menos 2000 kilómetros de nuestra casa, para ver a Pedro Piqueras en las noticias de Tele 5 emplear con rostro compungido, los adjetivos “apocalíptico”, “inenarrable”, “dantesco”, con esa maestría para el acojone que tan bien sabe explotar.
   
  No creo en las profecías, lo reconozco, aunque admito que el tema me atrae, más que nada por la cantidad de personas que creen a pie juntillas en el asunto. Para sorpresa de este blog, el Especial Profecías 2013 que publicamos hace un año ha llegado hasta casi las 4000 visitas, algo impensable para éste que os escribe. Una locura. En esa entrada analizábamos las profecías más sorprendentes vaticinadas para 2013 por el célebre futurólogo Blair Robertson, famoso por predecir el repentino fallecimiento de Whitney Houston o el hundimiento del Costa Concordia, entre otros sorprendentes augurios, así como os revelábamos veinte asombrosas profecías inéditas de Nostradamus de entre las cientos halladas por Edmond Fourier enterradas en una caja metálica a las afueras de París. Sobra decir que ninguna de ellas se ha cumplido o, para ser benevolentes forzando un poco la realidad, alguna de ellas, muy vaga y genérica, si que se ha llegado a cumplir, al menos parcialmente. 


   Para descrédito de Blair Robertson, no se ha producido ninguna enorme colisión en el espacio que nos dejara sin satélites y por tanto sin Whatsapp y Facebook entre otras temibles catástrofes, ni ha sucedido ningún otro dramático terremoto y tsunami en Japón que dejara la isla como un solar. Eso sí, el señor Robertson da en la diana cuando barrunta un huracán en las costas de Florida (como casualmente ocurre cada año, durante los últimos 5000 años), o que antiguos Jefes de Estado morirán en 2013. Seguro que el tipo ahora dice que él presagió la muerte de Nelson Mandela. En fin. En su descargo hay que admitir que la más espectacular predicción de Blair Robertson para 2013 si se ha cumplido: EL FIN DEL MUNDO NO SERÁ EN EL AÑO 2013. Doy fe de ello. Un vaticinio irrefutable.

Nostradamus
   Los más fieles al noble arte de la premonición podréis argumentar que el tal Blair Robertson no es muy conocido y no goza del nivel y prestigio de nuestra bruja cañí Aramis Fuster o del pulpo Paul, que en Gloria esté, por poner dos ejemplos. Pero es que nuestro profeta de cabecera, monsieur de Nôtre-Dame, más conocido por Nostradamus, tampoco es que haya acertado mucho que digamos. O más bien el que no acierta una es quien se encarga de interpretar las confusas centurias de Nostradamus, en este caso el tal Edmond Fourier. Por cierto, Nostradamus ya podía ser algo más claro a la hora de dejar plasmado para las generaciones venideras sus famosas centurias. Un ejemplo:


"En la Ciudad de Dios habrá un gran estruendo,
Dos hermanos destrozados por Caos
Aunque la fortaleza resiste, el gran líder sucumbirá"


   Según quien interprete estas líneas, Nostradamus pudo decir una u otra cosa. Voy a tomarme la libertad de interpretar a mi modo el texto:


En la Ciudad de Dios (el FC Barcelona, Messi)
Habrá un gran estruendo (un acontecimiento que llenará las portadas de los principales diarios, el famoso entorno de Cruyff)
Dos hermanos destrozados por Caos (Xavi e Iniesta bajos de forma)
Aunque la fortaleza resiste (el FC Barcelona como institución)
El gran líder sucumbirá (Messi se lesiona y no gana el Balón de Oro 2013 aunque el Barça seguirá triunfando, si bien con menos brillantez)


   De una sola tacada, Nostradamus auguró hace 400 años que Messi se lesionaría en 2013, que no ganaría el Balón de Oro y que el Barça se vería afectado en su juego. Pues eso. A toro pasado todo es más fácil.

   Volviendo a la interpretación de las profecías de Nostradamus para 2013, no deja de sorprenderme la cantidad de disparates que se barruntaron para este año que ya acaba. Que si los muertos caminarán por la tierra, que si la gente vivirá durante 200 años, que si todos los impuestos serán abolidos, que si el anti-cristo será capturado… ¿pero qué demonios se había fumado para escribir estas cosas? No Nostradamus sino el tipo de turno que interpreta lo que escribe. Porque ya sabemos como escribía sus cosas nuestro profeta de cabecera:


Profecía 873 (II-20)
Hermanos y hermanas en diversos lugares atraídos,
Se encontrarán pasando cerca del monarca:
Contemplarán sus rasgos atentos,
Deplorando ver las marcas en mentón, frente, nariz.


   Indescifrable para el común de los mortales. Bueno, después de dar un pequeño repaso a lo que se ha cumplido y no en 2013, pasamos a lo que de verdad nos ocupa: el ignoto 2014. Y como siempre, como gusta al ser humano, el fin del mundo lo tenemos ahí, a la vuelta de la esquina. El noble arte de la predicción, una disciplina copada desde tiempos inmemoriales con mayor o menor fortuna por el colectivo de astrólogos, videntes o médium, por poner varios ejemplos, ha visto en las últimas fechas como profesionales de otros campos, como la astrofísica, se han aventurado a dar sus propias predicciones sobre el advenimiento de los jinetes del Apocalipsis, las trompetas celestiales y demás historias para no dormir. Así, nos encontramos al eminente astrofísico ruso Jabibul Abdusamatov, jefe de investigaciones espaciales del Observatorio de Pulkovo (Rusia) quien revela que en el año 2014 comenzará una nueva era glacial que acabará con el mundo tal como lo conocemos. A éste se la suda el calentamiento global. O al también insigne astrofísico, en este caso británico, Albert Sherwinski que apunta a la llegada en 2014 de una gran nube de polvo cósmico que destruirá la tierra y todo el sistema solar. La famosa teoría del pedrolo cósmico. La pena es que estos dos tipos no dan una fecha exacta para así poder adelantar nuestras vacaciones y pedir un crédito millonario para pegarnos un viaje de padre y señor mío o lo que se tercie, que después ya se encargará de pagarlo San Pedro. Una lástima.

Chandra, observatorio de rayos X
   Los astrofísicos norteamericanos, que no han querido ser menos que sus homólogos británicos o rusos, han presentado también su particular estudio de la llegada del fin del mundo, aunque en este caso, tienen la decencia de aportarnos el mes y día exactos de tan temido cataclismo. Aunque parezca extraño, el estudio no ha sido efectuado por la universidad de Wisconsin, experta como todo el mundo sabe en investigaciones chorra. En este caso, la información sale de la NASA, concretamente del observatorio estadounidense Chandra, el tercer gran observatorio astronómico de rayos X, después del Telescopio Hubble y el observatorio de rayos gamma Compton, lanzado al espacio el 23 de julio de 1999. Los expertos del observatorio, imagino que después de una interminable noche de farra y desenfreno, a la luz de los datos arrojados por el Chandra llegaron a la conclusión de que el 1 de junio de 2014, una gigantesca nube ácida, con una superficie de dieciséis millones de kilómetros cuadrados, fruto de un agujero negro, alcanzará nuestro planeta a una velocidad inverosímil, destruyendo todo a su paso. ¿Oiga, y será muy rápido el final de nuestro planeta? Los expertos del observatorio apuntan apesadumbrados a la vez que esperanzados, que la velocidad de la nube equivale a la velocidad de la luz, así que no tendremos tiempo ni para darnos cuenta de nada, ni siquiera asustarnos.

   No obstante, si queréis más fechas, ahí tenéis otra: 22 de Febrero de 2014. Y nos la soplan nada menos que los vikingos en su “Ragnarok”, el Apocalipsis vikingo. ¿Estamos ante otra intrusión profesional? Imagino que los videntes, chamanes y astrólogos profesionales estarán tomando buena nota y se plantearán una demanda colectiva contra esta flagrante intromisión. Bueno, a lo que vamos, que me pierdo por las ramas. El Ragnarok nos revela que el 22 de Febrero de 2014, cien días después de que suene el cuerno de Gjallarhorn (No confundir con Gallardón, nuestro “adorado” ministro de Justicia, obsérvense las comillas) llegará el invierno de los inviernos. Ese día, el dios Odin será asesinado por el lobo Fenrir y los hijos de Odin acudirán al campo de batalla. El clima helado se deberá a que un lobo de nombre Skoll se comerá el Sol, y su hermano Hati hará lo propio con la Luna, provocando la desaparición de las estrellas en el cielo y que la Tierra caiga en una oscuridad eterna. Y ahí comienza el principio del fin. Un disparate sin pies ni cabeza pero que, aunque parezca increíble, hay gente que lo cree a pies juntillas. Vivir para ver.
   
   Seguimos con las injerencias profesionales. Jesús Mario Capetillo Arévalo, investigador de las culturas mesoamericanas antiguas, ha dado una nueva fecha para el fin del mundo: El 21 de abril de 2014. Dicho investigador dice que el 21 de diciembre de 2012, fecha señalada por el calendario Maya como el fin del mundo mundial, fue un dato erróneo que se origina desde que Fray Diego de Landa determina, en tiempos de la conquista, una serie de tiempos para los meses, sin tomar en cuenta que el mes kankin en la antigüedad es el mes de abril. “La fecha que está escrita en la estela de la Profecía del Tortuguero en Macuspana, Tabasco, habla de una fecha: 13.0.0.0.0, 4 ahau, 3 kankin,” explica el señor Capetillo. “Al traducirla, la convirtieron al calendario gregoriano. Los arqueólogos en la actualidad hicieron su propio calendario, que fue donde estuvo el error, pues el mes kankin siempre fue el mes de abril y no el mes de diciembre”. ¿Y el calendario Zaragozano qué opina de todo esto? Total, un lío.

   Dejando a un lado al colectivo de astrofísicos y centrándonos en el otro extremo, los locos de atar con percepciones extrasensoriales, encontramos ejemplos hasta el aburrimiento de espirales de muerte y destrucción para este 2014. Un torrente de espectaculares acontecimientos, a cual más disparatado, que desembocará en el fin de los tiempos. Y todo por culpa del Papa Francisco, mira tú por donde. De entre todos estos episodios destacan, por riguroso orden cronológico, la segunda venida de Jesús, una gran concentración extraterrestre, el final por fin del Anticristo, el descenso de los cielos de la gran nave espacial “La Nueva Jerusalem”, el rescate y evacuación de los elegidos, el oscurecimiento del sol y de la luna, multitud de asteroides que bombardearán a nuestro indefenso planeta y finalmente, una variación del eje de la Tierra que culminará con la desaparición de todo bicho viviente. Del susto que tengo no me llega la camisa al cuerpo.

   Después de este torrente de cataclismos y tras una intensa búsqueda entre las publicaciones más prestigiosas del orbe, El Pozo de Esparta ha elaborado una pequeña lista de las predicciones más normalitas para este 2014. Vaticinios que no tienen porqué acarrear una hecatombe interplanetaria de proporciones siderales, pronosticadas por el afamado colectivo de profetas y adivinadores que pueblan el mundo psíquico:

• El Dalai Lama caerá seriamente enfermo. Se anunciará que su próxima encarnación será como un occidental.

• El Papa Francisco iniciará una nueva misión espiritual para ayudar a los enfermos mentales.

• Siria se divide en provincias alauita y  sunitas. Assad va a la clandestinidad, pero no va a escapar de la justicia.

• Masacre en Kansas City, Missouri, EE.UU. También habrá un ataque similar por hombres armados en el metro de Londres que será controlado con rapidez.

• Extrañas criaturas, una especie de plancton luminoso se ve bajo el mar que no puede ser explicado por los científicos. Esto puede estar relacionado con un evento cósmico extraño que cambia los patrones de comportamiento de los animales.

• Los restos de una antigua civilización se descubre en Groenlandia.

• Oprah Winfrey lanza un nuevo programa de entrevistas espiritual polémico que trae muchos líderes religiosos del mundo. Su tema es “Prueba de Conciencia” y aborda temas como el Islamismo radical y el abuso dentro de las iglesias.

• Huelgas de correos del Reino Unido están respaldados por otros sindicatos y el transporte se lleva a un punto muerto.

• El líder Liberal del Reino Unido Nick Clegg dimite.

• Fidel Castro “entregará el correaje” durante 2014.

• Incendio masivo en la Ciudad de México deja una zona pobre de la ciudad completamente destruida.

• Nueva Orleans se inunda de nuevo.

• Nube química sobre partes del sur de EE.UU. por explosión de una fábrica.

• Australia sufre el mayor incendio forestal de su historia.

• Japón construye una bomba nuclear a pesar de las protestas de la ONU

• La economía de EE.UU. mejora. Hay un movimiento acertado para detener la importación de automóviles extranjeros y el inicio de la más grande guerra comercial contra China.

• Habrá disturbios masivos en la Copa del Mundo de Brasil. Muchos encuentros se verán interrumpidos por activistas de todo el mundo que protestarán por la pobreza.

   Si, si, ya sé. Los futboleros estáis en ascuas porque todavía no hemos hablado de quien ganará el mundial 2014. Tranquilos. Si la diva psíquica Marcia Fernandes no se equivoca, Alemania ganará la gran final de la Copa del Mundo 2014, según ha vaticinado en un festival esotérico ante 40.000 personas en un centro de exposiciones de Sao Paulo.

Isaac Asimov
   Y esto es, a grandes rasgos, lo que nos espera en el 2014. Pero antes de terminar con este “especial profecías” y después de citaros en este blog para dentro de un año, y así reirnos a toro pasado de estos disparates, no quiero dejar pasar la oportunidad de referirme a un artículo que encontré hace algunos meses de pura casualidad en la página digital del New York Times. En 1964, Isaac Asimov, conocido escritor de ciencia ficción y profesor de bioquímica de la universidad de Boston, fallecido en Nueva York el 6 de abril de 1992, detalló en una pequeña publicación  para The New York Times como sería el mundo en 2014. Algunas de esas predicciones que comentamos a continuación son completamente asombrosas, y según dicen algunos expertos “son mucho más precisas que las propias profecías de Nostradamus”.

   Asimov dejó escrito que iban a existir aparatos tecnológicos que alivirían a las personas del aburrimiento de algunas tareas: electrodomésticos que preparan la comida sin necesidad de perder tiempo en ella era un buen ejemplo que hoy, sin duda, está hecho realidad. Como bien dijo Asimov, en 2014 los robots no serán de uso común, pero sí serán una realidad.

   Asimismo, predijo para 2014 que las comunicaciones ya no serían telefónicas: veríamos y escucharíamos a la persona como si la tuviéramos enfrente. Además, las pantallas servirían para ver documentos, trabajar, leer libros y ver fotos. De hecho, en 2014, sería probable que durante las grandes exposiciones, los televisores serían en 3D y transmitirían en escala humana. Hoy en día, parece que las pantallas son nuestro modo de vida: de la televisión al pc, y de allí a los móviles inteligentes y las tabletas. Asimov añadía que esto era gracias a los satélites sincronizados que nos permitirían estar conectados con personas de cualquier parte del mundo al instante.

   Si bien Asimov se equivocó respecto a la predicción de que los medios de transporte tocarían lo mínimo posible el suelo –parece que a la gente de la época le gustaba la idea del coche volador–, sí tenía razón cuando hablaba de vehículos con cerebro, que te llevarían al destino con tan solo pedírselo: GPS, coches que estacionan solos, coches automáticos y cada vez más funciones automáticas en el día a día.

   Pero tal vez la predicción de Isaac Asimov más espantosa sea el hecho de creer que el aburrimiento será la peor enfermedad de nuestra era. Según Asimov, este tendrá consecuencias mentales, emocionales y sociológicas que irán creciendo a medida que la 'enfermedad' se extienda.

   Estas son algunas visiones del mundo profetizado por Asimov, que sorprenden por la exactitud de sus predicciones. Son asombrosas porque no se prestan a ninguna clase de interpretación. Esa era su acertada visión del mundo para 2014. Nos vemos el año próximo.


Fuentes

The New York Times: http://www.nytimes.com/books/97/03/23/lifetimes/asi-v-fair.html
http://www.techhive.com/article/2047815/how-isaac-asimov-correctly-predicted-2014-tech-in-1964.html

lunes, 9 de diciembre de 2013

EL CRIMEN DE CINTASVERDES, LA ÚLTIMA EJECUCIÓN PÚBLICA EN CÓRDOBA

   En la calle hace un frío de mil demonios pero en casa, sentado en el sillón al abrigo de la mesa-camilla, no se está tan mal. La verdad es que se está muy bien y si es acompañado de una buena historia de miedo pues mejor que mejor. Desde pequeño, siempre me ha gustado disfrutar de una buena historia de terror. Mejor si era cierta. Y eso, ni más ni menos, es lo que os propongo hoy al calor de la estufa: un nuevo viaje a la más aberrante crueldad oculta en la misteriosa mente humana. Si, amigos. El ser humano es una criatura capaz de llevar a efecto los hechos más espantosos con el fin de conseguir metas absurdas, sin ningún sentido para el resto de los mortales. Nuestro protagonista de hoy es uno de esos seres. Una persona normal, como cualquiera de nosotros que, sin previo aviso, se le cruzan los cables en un impulso irracional, cometiendo uno de los crímenes más espantosos de la historia de Córdoba, al punto que su nombre se usará desde aquél momento en una expresión muy cordobesa, para calificar el grado de maldad de una persona. 

   Para conocer las andanzas de José Cintabelde Pujazón, almeriense de nacimiento y cordobés de adopción, debemos
Jardines de La Victoria, antigua caseta de El Círculo en la actualidad
retroceder a la Córdoba de finales del siglo XIX. Pero antes de viajar a la primavera de 1890, os invito a dar un pequeño paseo por la Córdoba actual, a los lugares donde hace más de ciento treinta años se consumaron aquellos terribles sucesos. El primer lugar que debemos visitar es la finca El Jardinito, una preciosa propiedad situada en la margen izquierda de la carretera de Obejo, la CO3408, una vez pasado el hotel Abetos del Maestre Escuela. El segundo, el número 30 de la Avenida Ronda de los Tejares, lugar donde se encontraba el antiguo coso de Los Tejares, terrenos hoy ocupados por el edificio de El Corte Inglés. Y el tercero y último La Puerta de Sevilla, situada al suroeste del casco antiguo, acceso al popular barrio de San Basilio, llamada así desde la Edad Media por ser la salida que más directamente conectaba con esta provincia. 

   Una vez visitados estos lugares, ya sea forma física o por medio de la socorrida pantalla del ordenador, os propongo que me acompañéis a dar una vuelta por el real de la Feria de Nuestra Señora de la Salud del año 1890, la conocida Feria de Córdoba de nuestros días, un acontecimiento festivo que se remonta al año 1284, cuando el rey Don Sancho IV concedió el privilegio al Concejo de Córdoba para que pudiera celebrarse dos veces al año una Feria de ganado y que hasta el año 1993 se celebró en los jardines de La Victoria, abandonando para siempre el lugar donde se mantuvo desde 1820. Casi dos siglos. Porque es durante la celebración de la Feria de Córdoba, cuando se consuma uno de los mayores crímenes de la historia reciente de nuestra ciudad, perpetrado por un motivo tan trivial como una corrida de toros. Comenzamos.
  
   Lunes, veintiséis de mayo de mil ochocientos noventa. Una tarde alegre y bulliciosa bañada por el impetuoso sol cordobés. El jolgorio y las risas lo invaden todo. Una interminable fila de casetas de juguetes, chucherías y baratijas se extienden a lo largo del Paseo de la Victoria. A nuestro lado pasean jinetes flamencos a lomos de caballos bellamente engalanados, acompañados a la grupa de bonitas cordobesas tocadas con el típico sombrero cordobés. Forasteros llegados a la ciudad de los pueblos más cercanos, pasean boquiabiertos ante tan inmenso espectáculo, mientras gitanas gracejas intentan endosarles a cambio de la voluntad una ramita de romero o leerles la buena ventura. Hay cosas que nunca cambian. Ni siquiera con el paso de los siglos. En la caseta del Círculo de la Amistad, una estructura metálica de estilo modernista recientemente inaugurada, toca una de las mejores orquestas del país llegada directamente desde Barcelona. La caseta es un lugar confortable, donde los socios en su mayoría de clase pudiente y acomodada, pasan los días feriales con gran placer y displicencia hacia todo lo externo de su entorno.


Caseta del Club Guerrita
   Más allá vemos la caseta del contratista de la colocación de tiendas en el real, la de instalación de los productos de calderería y aparatos de destilación de Nicolás Pinzetti y la esbelta caseta de la Diputación Provincial. Junto a ellas, muchas y bien preparadas buñolerías y pequeñas tabernas ambulantes, donde se sirven toda clase de caldos de la tierra a precios populares. Avanzado a duras penas entre el alegre gentío, nos invade el dulzón olor de las almendras garrapiñadas. Intentando localizar la procedencia de tan delicioso aroma, encontramos a nuestra izquierda decenas de tiendas de las llamadas a real y medio la pieza, el equivalente al todo a cien de nuestro tiempo, con la diferencia que en estas se ofrece a la concurrencia, indistintamente, miles de juguetes, turrón de Jijona, peladillas, garrapiñadas, bocas e islas frescas del día en que llegaron que no tiene por qué ser hoy, botijos de la Rambla, cocos, coquitos, avellanas del país y garbanzos tostados con su capa de yeso inclusive, entre otros miles de artículos y exquisiteces. 

   Reconozco que estoy disfrutando con este agradable día de feria, tan distinto y a la vez tan parecido a la feria de Córdoba de nuestros días pero no hemos viajado a la primavera de 1890 para disfrutar de un cartucho de almendras garrapiñadas paseando por una fiesta de otro tiempo. Hemos venido en busca de una persona y su particular historia macabra y creo que sé dónde encontrarlo. Salimos a duras penas del gentío que invade el real y nos dirigimos a una zona un poco más despejada al otro lado de la calle. Estoy buscando un gran cartel taurino y no tardamos en encontrarlo. En el podemos leer lo siguiente: 


PLAZA DE TOROS.
Con superior permiso, en la ciudad de Córdoba,
CORRIDA DE TOROS DE MUERTE 
en la tarde del 27 de mayo de 1890 y si el tiempo lo permite;
se lidiarán SEIS HERMOSOS TOROS, SEIS de la GANADERIA de D. José Orozco,
a manos de los ESPADAS Rafael Molina “Lagartijo”, Manuel García “El Espartero” y Rafael Guerra “Guerrita”.
Mandará y presidirá la plaza la autoridad competente.


   Lagartijo, Espartero y Guerrita, casi ná. Los más grandes toreros del momento compartiendo cartel. Dos cordobeses (Lagartijo y Guerrita) contra un sevillano (El Espartero) que además de ser rivales en el ruedo, en lo personal no se pueden ni ver. Sobre todo El Espartero y Guerrita. Y junto al cartel, con la mirada perdida y sin un duro en la faltriquera, encontramos a nuestro protagonista, José Cintabelde Pujazón, “Cintasverdes” para los compadres y amigos; un albañil de origen almeriense gran aficionado a los toros. Vive “arrejuntao” con una joven del barrio de Santa Marina llamada Teresa Molinero, madre también de su hija.

José Cintabelde
   Pepe Cintabelde vive obsesionado con asistir a esa corrida, la corrida del siglo, pero una mala racha lo ha llevado a dejarlo sin blanca. La falta de trabajo, su mala cabeza y peligrosas compañías lo han llevado a esta situación. Pero Cintabelde cuenta con que su amigo Juan Castillo, capataz de la finca El Jardinito, le preste los cuartos para asistir a tan grandioso espectáculo. Se lo debe. Además, sabe que a Juan le ha ido bastante bien en la feria de ganado. Ha sacado un buen pellizco vendiendo un puñado de vacas a buen precio y no puede negarle el favor a su viejo amigo. Decidido a plantarse mañana a primera hora en la finca El Jardinito, pone en marcha sus pies y perdemos sus pasos entre el gentío que abarrota el real de la feria. No importa, mañana temprano lo esperaremos en las inmediaciones de la carretera de Obejo para seguir sus andanzas. Mientras llega esa hora, os propongo tomar una fría horchata o lo que se tercie en la heladería ambulante de los hermanos Puzzini. Me han soplado que este año Fester Puzzini la ha montado en uno de los solares de la Avenida Gran Capitán. 

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Coso de Los Tejares
   Son las diez de la mañana del 27 de mayo. Pepillo Cintabelde camina solo aunque bien acompañado por su fiel navaja en el bolsillo y un pistolón al cinto cargado con seis balas. Nunca se sabe qué puede acechar por esos solitarios caminos de la sierra cordobesa. Por sus ropas y su forma de andar, parece que la noche se ha prolongado más de la cuenta en el real de la feria. Alguien podría decir que va un poco ahumado, perjudicado pero es una impresión subjetiva. Tras una larga caminata, alrededor de las once de la mañana llega a la finca El Jardinito. Conoce el lugar como la palma de su mano, no en vano trabajó allí durante un tiempo en compañía de Teresa, su sufrida compañera. Se dirige al caserón principal donde espera encontrar a su amigo Juan Castillo, al que dará un fuerte abrazo, reirán juntos con algún que otro chascarrillo, lo invitará a un trago y le prestará las 2,85 pesetas de la entrada general de sol. 

   En eso está pensando cuando a mitad de camino se encuentra con José Bello, el guarda de la finca. Tras el saludo pertinente y a la pregunta de José de qué hace por allí, Pepillo responde que viene en busca de Juan a pedirle un favor. El guarda le contesta que Juan no está por allí, que no se le espera en todo el día porque ha ido a la feria de ganado y que posiblemente pase la noche en Córdoba. Cintabelde ve como se desmorona ante las narices su bonita tarde de toros pero no está dispuesto a quedarse sin ver torear al Guerrita. Sabe que el capataz guarda el dinero en su casa, ese caserón que tiene a pocos pasos, tan cerca y tan lejos e idea un nuevo plan sobre la marcha. Para entrar en la casa y tomar el dinero primero tiene que deshacerse del guarda y la mejor forma que se le ocurre es pidiéndole como obsequio para Teresa y su pequeña hija un puñado de esas jugosas naranjas que cultivan en la finca, famosas en toda la provincia. Eso le dará el tiempo necesario para entrar en casa del capataz, coger el dinero, esperar a que vuelva el guarda y regresar a casa con las naranjas y los cuartos como si no hubiera pasado nada. 

   Cuando Cintabelde ve perderse al guarda en el interior del almacén anexo al caserón, corre como alma que lleva el diablo en dirección a la casa del capataz, abre de un fuerte empujón la puerta y se da de bruces con la cara perpleja de Antonia Córdoba, esposa de Juan Castillo, afanada en las tareas de la casa, y sus dos pequeñas hijas de seis y dos años, que corretean alegremente por la estancia. Petrificado en el dintel de la puerta y maldiciendo para sus adentros por no haber contado con la familia del capataz, apenas reacciona al saludo de Antonia y a la pregunta de qué hace por allí a esas horas. Al cabo de unos segundos que se hacen eternos, Cintabelde responde con dificultad que viene en busca de unas pesetas que su marido le había prometido fiar. Antonia, que nunca le ha gustado un pelo el gachó, le responde que Juan no está allí, que no volverá en todo el día y que ella no tiene dinero para prestarle. 

   Tanto contratiempo, unido a una larga noche de farra, una loca obsesión taurina y unas cortas entendederas, ocasiona el temido cortocircuito que tarde o temprano se produce en toda mente perturbada. Pepillo sabe que esa mala mujer lo está engañando. Conoce el escondrijo de los cuartos de cuando él trabajó en la finca y no está dispuesto a marcharse con las manos vacías. Con el rostro desencajado y los ojos bañados en furia, saca la pipa que llevaba sujeta al cinto, apunta a Antonia y le descerraja un tiro en la cara al tiempo que murmura entre dientes que no se moleste, que él mismo cogerá el dinero. Su cabeza enloquecida no aguanta una explicación más. 

   La detonación del arma alerta al guarda de la finca que acude entre extrañado y alarmado a la casa del capataz. Al entrar en el comedor se encuentra con la espantosa escena. A un lado de la estancia, bañada en un charco de sangre, se da de bruces con el cuerpo y el rostro irreconocible de la que parece ser “la Antonia”; al otro lado, como una aparición, el chiflado de Cintabelde lo está apuntando con lo que parece un enorme pistolón. Sin mediar palabra, Pepillo aprieta el gatillo pero del cañón del arma no sale absolutamente nada. Solo se oye un ridículo “clic”. Harto de tantas dificultades, mientras echa mano a su navaja, se abalanza sobre el guarda al que asesta varias cuchilladas sin darle opción a defenderse. Se escuchan gritos infantiles provienen de interior de las cocinas pero Cintabelde no hace caso de ellos y se dirige al escondrijo del dinero. 

Cartel de feria, año 1896
  Una vez hallado el parné, con veinticuatro duros de plata en el bolsillo y la navaja ensangrentada en la mano, se dirige a las cocinas en busca de las niñas. Estas, al verlo entrar huyen despavoridas entre gritos justo en el momento en que se abre de nuevo la puerta de la casa, dejando ver a contraluz el rostro descompuesto de Rafael Balbuena León, el arrendador de la finca, que casualmente se encontraba en el cortijo y que ha acudido tan rápido como ha podido al escuchar el extraño estampido y los gritos aterrorizados de las niñas. Cintabelde, cuya intención es no dejar testigos, se abalanza navaja en ristre sobre el perplejo hombre, asestándole una puñalada en la boca y rematándolo posteriormente de un tiro en la cabeza. Magdalena, la niña de seis años intenta esconderse pero Pepillo la persigue y de un solo tajo le secciona la yugular. Después de asesinar a sangre fría a la inocente Magdalena, Cintabelde vuelve sobre sus pasos y encuentra a Maria Josefa, la niña de dos años, llorando desconsolada abrazada al cadáver de su madre. Haciendo gala de una extrema crueldad, agarra a la cría de los pelos y utilizando la navaja de nuevo, le corta el cuello hasta casi arrancarle la cabeza. 

   Ha sido más complicado de lo que pensaba pero al final ha conseguido su propósito: conseguir el dinero necesario para poder ver la corrida del siglo. Nada menos que veinticuatro duros de plata. Cierto que ha dejado cinco cadáveres a su espalda pero no hay testigos vivos que puedan reconocerlo. O al menos eso es lo que él cree. Tras lavarse manos y ropas en el arroyo de Las Piedras, desanda los seis kilómetros que hay desde la finca El Jardinito hasta su casa en el barrio de Santa Marina, almuerza tranquilamente, se viste con sus mejores galas y se dirige con toda la tranquilidad del mundo camino a la plaza de toros de Los Tejares, a disfrutar de una hermosa tarde taurina, convencido de no haber dejado testigos. 

   Mientras tanto, a la una y media de la tarde, unos forasteros acuden a El Jardinito con la intención de comprar naranjas, encontrándose sin comerlo ni beberlo todo el pastel. Sorprendentemente y pese a las horribles heridas sufridas, Antonia todavía conserva un hilo de vida y les susurra unas extrañas palabras a los forasteros: Cintas… verdes… En tanto uno de ellos se queda intentando mantenerla con vida, otro de ellos cabalga todo lo deprisa que puede a lomos de su borrico al cuartelillo más próximo. Allí, el teniente de la Guardia Civil, Vicente Paredes, escucha atónito el relato del forastero. Al punto, el teniente Paredes ordena ensillar los caballos y parte a galope tendido junto con un puñado de guardias camino del cortijo El Jardinito, propiedad del duque de Almodóvar del Valle. En pocos minutos llegan al lugar y tropiezan con una infernal escena de cuerpos desperdigados aquí y allá bañados en sangre. Estremecedor. A un lado del salón encuentran tendido, aún con vida, el cuerpo con el rostro desfigurado de Antonia, la casera. Cuando el teniente le pregunta quién es el causante de tamaña casquería, Antonia, muy bajito, murmura las mismas palabras incoherentes: Cintas… verdes…

   Afectado por el espectáculo que se presenta frente a sus ojos, Paredes ordena un registro de la vivienda. Dejando a un lado el comedor y la cocina, donde se han provocado los asesinatos, el orden reina en las demás habitaciones. Tan solo un detalle despierta la curiosidad de los guardias: en el dormitorio principal, un pequeño arcón de hierro ha sido forzado. No hace falta ser muy observador para darse cuenta que el asesino conoce a las víctimas y la casa. Ha ido a tiro fijo. Deja una pareja de guardias civiles a cargo de la escena del crimen y ordena el rápido traslado al hospital de Agudos del cuerpo aún con vida de Antonia Córdoba. Los esfuerzos para mantenerla con vida son inútiles y a las pocas horas muere. Para los que no conozcan el antiguo hospital de Agudos, hoy facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Córdoba, tienen una entrada dedicada en este modesto blog http://elpozodeesparta.blogspot.com.es/2013/02/lugares-de-cordoba-en-los-que-usted-no.html

Coso de los Tejares, becerrada a la mujer cordobesa
   De vuelta en la ciudad, los problemas se acumulan en la abultada agenda del teniente Paredes. A las dificultades de orden público que siempre causa la feria, se une la celebración de la corrida del siglo en el coso de Los Tejares y ahora este espantoso crimen. Cintas Verdes son las palabras que acuden una y otra vez a su mente pero nadie del cuartelillo conoce a alguien con un mote parecido ni logra relacionar esas dos palabras con una persona en concreto. Sale con sus hombres a recabar pistas por la ciudad pero no es hasta encontrarse con una pareja de municipales cuando el rompecabezas empieza a tener sentido. Paredes les pregunta por alguien llamado Cintas Verdes o algo parecido y uno de ellos le responde que por Cintas Verdes no conoce a nadie pero si que conoce a un tal José Cintabelde, un viejo conocido de la policía municipal, camorrista y ladrón de poca monta. Vive en pecado con una mujer en la calle Humosa. 

   Paredes, una pareja de guardias civiles y el policía que conoce a Pepillo Cintabelde, se presentan en el domicilio de este. Les abre la mujer con la que vive y les dice que Pepillo se ha ido a los toros. En el registro efectuado de la vivienda encuentran una chaqueta y una camisa manchadas de sangre, y un pistolón. Ya no hay dudas: Cintabelde es el hombre que buscan y encima saben donde se encuentra. A toda velocidad, se dirigen a la plaza de toros con el objetivo de atrapar al presunto criminal a cualquier precio. Será una empresa difícil pero a Paredes se le ocurre una genial idea: ordena cerrar todas las puertas de la plaza menos una, al objeto de que al término del espectáculo, los espectadores abandonen el recinto por una sola puerta. Después de un considerable revuelo del público por el engorro provocado por la lentitud del desalojo, los municipales logran identificar a Cintabelde y detenerlo con veintitrés duros de plata en los bolsillos. 
   En el interrogatorio, Cintabelde confiesa con todo lujo de detalles al saber que Antonia lo ha acusado antes de morir. Detenido y en prisión, se vuelve muy religioso y pide casarse por la iglesia con Teresa Molinero, la mujer con la que vivía amancebado. El 15 de Noviembre 1890 la Audiencia Provincial de Córdoba lo condena a la pena capital, permaneciendo en la cárcel de los Reyes Cristianos hasta el día 6 de junio de 1891, fecha en la que fue ajusticiado a garrote vil a las 8,45 de la mañana en el llano frente a la Puerta de Sevilla. Fue la última ejecución pública que tuvo lugar en Córdoba. Tenía veintiocho años. Seguro que quien se ha criado en esta tierra, alguna vez ha escuchado la expresión “Eres más malo que Cintasverdes”


Fuentes:

Crónica negra de la historia de Córdoba: (antología del crimen); José Cruz Gutiérrez, Antonio Puebla Povedano. Publicaciones de Librería Luque, 1994


Coordenadas Google Maps: 

Finca El Jardinito: 37°55'46"N   4°47'44"W
Plaza de toros de Los Tejares, hoy edificio de El Corte Inglés: 37.887482, -4.782836
Puerta de Sevilla: 37°52'30"N 4°47'8"W
Jardines de La Victoria, antigua caseta de El Círculo de la Amistad: 37.883722, -4.785472
Calle Humosa: 37° 53.396', -4° 46.260'

Fotos:

Archivo Municipal de Córdoba

sábado, 7 de diciembre de 2013

¿No quieres café? Toma dos tazas, y además, congelado.

Buenas, espartanos.

Hoy me toca hacer una pequeña reseña de una película infantil que he visto hoy "Frozen".  No sé, la he visto y me apetecía...  O será mala conciencia por no cumplir mis deberes espartanos? ;-)

Pues lo dicho, hoy he ido con mi hija de cuatro años, un amigo y su correspondiente hija a ver la primera película navideña de la temporada.  Y sinceramente, a mí al menos no me ha entusiasmado  (y que conste que me gusta la animación).





Pero es que es Disney, disney, disney... y más disney.

Me lo parece a mí,. o son estrábicas?
Dos princesas, distintas, pero princesas al fin y al cabo.  Y lo que te hunde, que cada cierto tiempo tengan que dar paso a escenas cantadas, y cantadas con la misma música que todas las películas de princesas de Disney.  (¿Ya os he dicho que es una película de princesas de Disney?)
En los créditos indicaba que estaba basada en un relato de H. C. Andersen, pero me cuesta creerlo muy mucho.




Un muñeco de nieve muy gracioso, lo reconozco, pero con cierto tufillo a "vamos a jincharnos de vender muñecos de estos, de todos los tamaños".

Esa risilla... ¿Shrek?



Y para que no me digáis que soy todo negativo, dos apuntes positivos:

1) Ya está anunciada en el cine  "Metegol" (en España, "Futbolín"; pero me gusta más el título origina argentino), la película de animación sobre muñecos de futbolín que ha hecho Campanella.  Promete... y si el director es quien es...

2) Original corto el que precede a "Frozen", comienza como el típico corto de dibujos animados en blanco y negro de Mickey, en sus primeros pasos y...  ya lo veréis.

3) El día 13 estrenan la seguda parte del Hobbilt..  En ésa creo que no cantan...


Resumen final: 3 estrellas sobre cinco, porque me siento generoso, porque se acerca la Navidad y porque a las dos niñas que venían sí que les ha gustado.
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